il sole, le stelle e la Luna!

ieri è finita la scuola e i due maturandi danno segni di squilibrio sempre più forti.

lei ripete a loop che è stata ammessa con la media di 7 e qualcosa ma fino a lunedì (cioè domani) non c'è nulla di certo perché se, perché ma, perché poi, perché perché perché...

lui invece esame? di cosa? come? perché?

lei dice che non vede l'ora di finire.

lui invece finire? cosa? come? perché?

lei è tutto un telefonare alle compagne, mettersi d'accordo, scambiare schemi e previsioni, temi d'attualità e ritagli di giornale: ci sarà il biologico? no, il nucleare! il governo, andreotti, le sette sataniche, la libertà, la religione, barack obama, il petrolio, il metano, la cina, la vita, la morte, il papa, martin luther king, le pantere nere, il rock, il blues e il jazz, il 68, il 48?

lui a cena c'è qualcuno che saprebbe qualcosina da dire su Pirandello?

Nella vita si è solo delle meteore.

In tutto.

Per tutti.

Sono due giorni che provo a comprare un affare da internet,

sono due giorni che mi scervello e non trovo la via per pagarlo,

sono due giorni che mi chiedo come avevo fatto quella volta che avevo la carta di credito vuota ad arrivare fino lì,

sono due giorni che mi maledico,

sono due giorni che grido a cadenza di trenta secondi:

MONDO MONCOOOOOOOOOO

(non) pianga se stesso o i suoi denti

Che sono causa non solo dei mali passati ma di probabili mali futuri.

Digrigno, stringo, consumo, sposto l'asse del morso, irrigidisco le mascelle, contraggo i muscoli, tengo i nervi sottopressione. E mi faccio male al collo.

E mi devo pure riaggiustare la bocca. Speriamo, sia per dolori fisici che per dolori economici, che si tratti solo del bite notturno.

Piango me stessa.

Tlantlatan tlatantlan tlantlatan tralalaralallà: il detto del dì.

Si stava meglio quando si stava peggio.

Tlantlatan tlatantlan tlantlatan tralalaralallà: arrivederci.

Situazione tipo-1-: uno prende una cotta per te. Ma te sei bambolona e ingenuotta, non lo caghi ma comunque manco lo rifiuti perchè non ti pare proprio che ci stia provando. Anche quando ti fa i complimenti o ti chiama per un nonnulla, non ci fai caso. Inizi a farci attenzione quando ti accorgi che non era cosa dargli spago e che ora questo si sente rinvigorito e ti martella di proposte di uscita. Anche alle 3 di notte: in modo molto poco ambiguo. E oltretutto facendo finta di non aver capito che c'hai il fidanzato, che tra l'altro sai che lui conosce e anzi...lo conosce per motivi professionali. Se prima c'era anche la vaga speranza di una piccola amicizia, ora ZERO!

E resti un po' con il viso sgrunt e il naso arricciato per la fregatura. Di esserti sentita presa per il deretano da uno che aveva pretese da te senza che tu avessi dato lui occasione di prendersele.

Situazione tipo-2-: sabato e domenica lavori, come hostess? segreteria? boh insomma lavori per una manifestazione importante della tua città e ti accorgi con mano che è vero quello che pensavi ancora prima di iniziare, il giorno prima al "briefing". Ovvero un troiaio. Gente che ti fa fare cose che non ti competono, che ti vieta di fare cose che invece saresti in grado di e gente che dopo un giorno che gli sei spalla a spalla non sa come ti chiami da quanto non ti caga. Dopo un po' te ne sbatti e anzi, sei contenta che piova così non ti logri che gli altri sono al mare e te lì a romperti le palle, per salvare il deretano della tua amica che s'era presa l'impegno ma non lo poteva mantenere. Eccheccacchio.

E resti tanto con il viso sgrunt e il naso arricciato per come ti senti veramente il pesce fuor d'acqua. Sgrunt!

Situazione tipo-3-: il tossicoalcolizzato. Esci una sera con altri amici rispetto ai soliti, vai in un altro posto rispetto al baretto abituale, dopo un periodo che comunque per ovvie ragioni non mettevi un po' di becco fuori. Incroci uno mai visto prima che ti fa: "E' una vita che non ti vedevo ma che fine hai fatto?" Cosa rispondi: A) fatti i ca**i tuoi, B) che ca**o te ne frega? C) ma chi t'ha mai visto? D) come antani. Opti per la risposta D: "Come antani, con doppio scappellamento a destra". Questo non si cheta e ti massacra nonostante che tu non lo caghi, ma stupisce che sappia tuo nome e cognome e indirizzo e curriculum studiorum. Il bello è che non ci sta provando (almeno lui!...no vabbe' era riferito a sopra, non a tutti gli uomini della terra!!!) ma ti sta semplicemente rincoglionendo di discorsi che a te proprio proprio non frega una supercazzola. Dall'odore ti accorgi che è un alcolizzato, alito fetente da dannato dantesco. Cosa fai? Ti giri, alzi i tacchi e te ne vai con la promessa di non uscire più, di morire in casa da eremita che tanto se quando esci gli incontri che fai sono questi meglio guardare i film di Renato Pozzetto. No, non esageriamo. Vabbè...il tipo lo caghi lì se puoi. Ma se non puoi? Cioè se te sei a lavorare alla manifestazione di cui sopra e sei per forza al pubblico e questo non si schioda dal tuo stand? Va a finire che lo paghi per andarsene perchè anche se non sei cresciuta alla corte di Maria Antonietta sentire uno ancora ubriaco dalla sera prima, puzzolente e lezzo alle 10 di mattina che fino alle 20 ti sta a lì a inserire moccoli e parolacce al seguito di ogni vocabolo, raccontandoti cose sconfusionate e poco chiare ma che in ogni caso non ti interessano, no. Non ce la puoi fare, e allora toh 5 euro vatti a comprare un gelato e vai a rompere i cog***ni di quella del bar, che tanto nemmeno io lo so chi è la tua francesca per cui sei ridotto a 34 anni come un poveraccio depravato che rischia la galera ogni 10 minuti. E in ogni caso anche se lo sapessi, non me ne fregherebbe una pallida pallidissima, smuntissima supercazzola.

Stavolta il viso è super sgrunt perchè la tua poca pazienza è al culmine dell'assenza, non la si vede da giorni chissà se tornerà! E ancora ti domandi come cazzola (super o no) faccia l'alcolista a sapere il tuo nome e il resto dei mortacci tua.

Situazione tipo-4-: Sei a favore delle unioni, delle unioni celebrate in chiesa, in comune, in giardino, in cantina, in auto e dove vi pare. Unioni etero, omo, nonsisacosa; i DICO i non DICO, famiglie, amanti e quello che c'è. Ma quella tra George Michael e Kenny Goss: NO! Eccheccacchio, il figo, più figo della musica ora ti si sposa? NO! Non sono pronta.

Viso per niente sgrunt, ma un po' sob sob. In ogni caso... auguri George, io ti amo un pochino, lo stesso.

Si, vendo la bicicletta. Al contrario di Antonio di "Ladri di Biciclette" che la bici se la compra (e gliela fregano: da qui la tragedia) io la bici la vendo per lavorare. La mia "tragedia" parte risolvendo il dramma alla radice: se non ci metto io i soldi per il mio stipendio nessuno mi da un caz.., ops, volevo dire centesimo. E siccome non li trovo sotto il guanciale, vendo la bicicletta.

L'ennesimo, senza esagerare: sto per raggiungere l'infinito racchiuso nella cifra 'n', colloquio in cui: vai benissimo, mmmm, ma che bel curriculum! Brava, sai pure usare questo programma e fare quell'altra cosa. Guarda guarda, hai lavorato in così tanti posti così giovane. Un sacco di lavori, brava! Peccato, sai che non saresti da stage, ma da lavoro vero!

Ragazzi: io mi sono rotta i coglioni.

Un anno e mezzo di numero 'n' colloqui sempre, sempre, SEMPRE con il medesimo esito.

E non sono nemmeno un tipo venale, tutt'altro, ma cazzo: 6 mesi di stage NON PA-GA-TO.

Quando vado alla Coop che gli dico alla cassiera: signora sa, io faccio un sacco di lavori e so usare tanti programmi. Sono anche giovane, sarei da lavoro ma faccio solo tirocini. La bistecca fa stages anche lei? La pago stagistando va bene?

Ma dove caz..: basta con le parolacce! Ma dove minc..: avevo detto basta! Ma dove ... dove vivono quelli che hanno la faccia di pretendere che una, laureata (che è lo stesso se non lo è), che vive in un'altra città, si fa magari il mazzo tanto perchè in famiglia sua non è che c'hanno l'albero (dalla mole di esperienze scritte nel cv si vede!), che ha finito l'università facendo le corse (ma con un voto carino), che ha già fatto una buona media di esperienze etc etc venga a LAVORARE GRATIS?! Ma che mer.. c'hanno nel cervello questi? Che la stagista è magica? O che è l'amica di Clinton? Che se non guadagna lì da dove caz... (scusate i francesismi ma mi escono!) li prende due spiccioli per pagare almeno la benzina per andare a lavorare. Il motore a piscia la mia Panda ancora non ce l'ha!

Allora sono arrivata alla conclusione: vendo la bicicletta e faccio finta che quei soldi lì mi arrivino come rimborso spese del tirocinio semestrale. Tirocinio per cui lavorerei (non ho ancora accettato) 5 giorni la settimana, 7 ore al giorno. A proposito, la signorina tanto carina che mi ha ricevuta oggi mi ha detto che ECCEZIONALMENTE visto che io verrei da un'altra città col treno, potrei fare un orario continuato senza pause 10-17. 

Grazieeeee!!!!!!!

Quanto detto poc'anzi si aggrava (sto rischiando l'attacco di bile) con l'ultima:

ODIO QUANDO SENTO LA PAROLA BERLUSCONI

STRA-ODIO QUANDO BERLUSCONI FA-DICE-EMETTE-RUMOREGGIA-VOCALIZZA-INDICA-BALBETTA QUALCOSA:

ANCHE LE LETTERE D'AMORE.

Accidenti.

Se solo avessi un bel treppiede.

in ordine sparso oggi odio...

quando sei in autostrada, anche se sono le 7 di mattina, e il succhiacoda di turno sta lì e ti sfanala: IN CORSIA UNICA COI LAVORI IN CORSO, CRETINO!

quando devi riscuotere perchè i tuoi soldi sono già 'investiti' in altri progetti ma chi deve non si fa trovare

quando vuoi spiegare una cosa a qualcuno (tua madre) e per colpa del sordo che non vuol sentire non ne esci: AIUTOOO!

quando pensi ad una persona cara e invece scopri che è lì a spalmarti vasellina perchè appena ti giri ti ci pianterà un tronco di abete: STRONZA! (se leggi spero che tu rasenti la paranoia dai sensi di colpa!)

quando chiedi a tuo fratello (dopo che lo hai portato di nascosto a fare le guide al Vialone col foglio rosa e tu non hai ancora il permesso per farlo) se ti accompagna a Pisa a fare una commissione veloce e lui: NON POSSO, MI ASPETTA MIRCO!

quando prendi l'MP3 e la pila è scarica, anzi no...la pila dov'è?

quando stai morendo di fame, hai le visioni, non ne puoi più...mangeresti gli spaghetti crudi piantati nel burro freddo e sei a tavola e giri la prima succulenta forchettata nella tua pastasciutta super-sugosa e driiiinnnn....'Ale, è per te': MAVVAMMORIAMMAZZATA!

quando rimpiangi di non usare il digitale perchè ritiri le fotografie dal fotografo e sono stampate male, graffiate e hai speso 50 euri

quando la mattina trovi la TV accesa su MTV col video nuovo di Tiziano Ferro

quando devi stampare un documento ma per colpa dei cazzo di aggiornamenti i tuoi programmi ti fanno sballare tutta la pagina, ACCIDENTI!

quando il brufolo che avevi schiacciato in Brasile torna a smostrarti la faccia

...a proposito di Brasile: quando pensi che un mese fa eri con le chiappe a mollo a 35°...

ok, STOP!